Танцевали на крыше. Танцевали на крыше вальс - во время начинающейся грозы. Раз-два-три, раз-два-три. И небо - уже полно редкими крупными каплями, небо подкрадывается, треплет тёплыми порывами ветра волосы, клубится совсем рядом неспокойной сине-серой мощью, вращается и распускается огромными грозовыми клубами. Со всех сторон - сгущается летняя гроза, но на западе - небо горит закатом: будто невероятный необъятный яркий бАтик! будто раскрасили в оранжево-красный огромный, натянутый полукругом над нами кусок лёгкого мокрого шёлка!..
Тёплый ветер. Молнии - уже рядом. Но небо - сплошной свет, сплошное огромное зарево! И танцуешь - летаешь босиком по шершаво-мокрой поверхности крыши. Танцуешь так легко, как почему-то раньше никогда не удавалось! И с удивлением замечаешь, что и не задумываешься уже больше о том, куда будет следующий шаг, - просто порхаешь на высоте девяти этажей над землёй босиком по мокрой шершавой и всё ещё тёплой после жаркого дня крыше; и почему-то хочется смеяться - от этого тёплого ветра, треплющего волосы и скользящего нежно и свежо по коже спины сквозь тунику, от этого огромного пылающего невероятным золотым и кровавым на закате неба, от той лёгкости, с которой мы кружимся, посреди этого зарева и беспокойно клубящихся низких тёмных туч, в которых проскальзывают теперь довольно часто холодными вспышками-загзагами молнии!..
...и впереди - лето. Полное такой же вот необъятной пьянящей свободы - лето...

...ощущение гармонии посетило почему-то в четыре утра.
Что-то удивительное. Что-то тёплое и простое.
То ли повлияла музыка, то ли горячий чай зелёно-фруктовый с лукумом... Надо готовиться к зачёту, а я сижу здесь и смотрю фотографии некой Сальвы Лопес, о которой прочитала в топе ЖЖ. Думаю, во многом, дело именно в них, в фотографиях, потому что от них ощущение - как от фильмов с Одри Тоту, мягких шерстяных носков и тёплого молока со свежеиспечённой слойкой. И как будто улыбаешься кому-то, - вот ещё какое ощущение. Очень уютно, очень уютно...
Уютно и так всё понятно. Ко мне как-будто возвращается теперь наконец вот то самое доброе тёплое ощущение, которое я растеряла за прошедший глупый, нелепый, нервный, холодный год. Я злая стала такая за этот год, я это заметила. И я такой быть больше не хочу.
Появляются силы. Творческие силы. Много идей. Учусь теперь не держать сознание - получается очень интересно: сама за собой наблюдаешь; наблюдаешь, на что же способно воображение, как далеко могут потихоньку скользнуть творческие мысли... Авось и получится в итоге что-нибудь интресное, дайте только срок...;) И побольше свободного времени.
Впереди много фильмов, прогулок, хорошей музыки. И я вдруг вспомнила свою маленькую мечту: съездить на море зимой. Может, всё-таки осуществлю её через полгодика, а?..:)
Я больше не хочу огрызаться на людей. Я больше не хочу чувствовать по отношению к ним НАСТОЯЩУЮ злобу. Даже если, вроде бы, есть за что. Да за что?:) И мне это зачем - держать в душе все эти острые углы?..
Хочется просто улыбнуться.:) Хочется обнять кого-то крепко и тепло, сесть вместе на песок и помолчать... Вот и всё, вот и всё.:)



...Чай с молоком!:)
И есть люди - кому спасибо за слова, музыку и самый тёплый взгляд и юмор. Думаю, тут и без них дело не обошлось, без этих чудо-людей...

P.S. Дописывала уже ближе к пяти утра. Услышала дождь - по железному карнизу. Открыла форточку, подставила ладонь, вдохнула воздух - чистый, прохладный, чуть мокрый... Весь город спит, а дождь идёт. И быстро идёт над соседним домой серая туча, с рваными краешками, под которой там, на востоке - уже светлое, розовеющее небо... Скоро новый день, скоро опять спешить будем. И это хорошо.:) Главное - не забывать, какие мы на самом деле. Оглянуться хоть разок - и подумать, действительно ли то, что мы делаем и как мы делаем - это то, чего и как мы хотим. Ведь исправлять/ся - никогда не поздно!..:)

После таких вот "звоночков" становится по-настоящему страшно...



Видео вот отсюда: http://www.livejournal.ru/themes/id/13806
Там же - ещё немного информации.

"Догадайся, что со мною случилась беда. Приди, приди, приди! Но никто не шел."
Михаил Булгаков, "Мастер и Маргарита".

Мужчины, женщины, - такая магия, такая кутерьма...
Вездесущая зараза...:)
А итог? Я иногда думаю: неужели вот на этом-то человеке и закончится всё?! Закончится расстановка приоритетов, расстановка сил, всякие "за" и "против", колебания, мысли, мысли, уловки, разговоры улыбками и глазами, и наконец - шансы. Каждый и каждая - шанс. Шанс познать что-то. И вырваться из круговорота интересных мужчин и женщин добровольно - это очень серьёзно. Очень. Потому что это слишком интересно - люди. разные мужчины, разные женщины.
И дело не в том, что здесь движущей силой является непостоянство, а в том, что хочется узнать больше, больше и больше!..
...И ни за что не удержишь ничем до тех пор, пока жажда нового и интересного настолько же сильна, насколько сильна и непреодолима она у детей. Повзрослеть? Но так же интересней...;)

Писать тут просто для того, чтобы писать? Ну, что-то вроде того.:)
…Да, Ян, можешь считать, что это всё из-за тебя!;)

Дочитываем «Бойцовский клуб» вместо литературы по программе.
Сложно сказать, как она будет сдавать сессию…;)
Ходим в кино. Как с цепи сорвалась. Слушаем музыку. Как сорвалась с цепи. Хочется пить – покупаем лимонады «Сарова» (4, 9, 5, 2, 6…) и вперёд!
Бегаем в кроссовках по снегу. Главное – не сбивать дыхание. Надолго ли её хватит?..
«Ты можешь больше, детка!» - поистине что-то волшебное.
«Ты можешь больше, детка!» - говорю я и наконец-то узнаю, как пахнет жжёное сцепление. «Ты можешь больше, детка!» - мотор фырчит, я пачкаю руки о край багажника, упираюсь ногами. «…можешь больше!..» Упираюсь ногами. «Давай, детка!..» Девушки – тоже люди. И если они безбожно жгут сцепление, пусть уж лучше толкают эту чёртову упрямо засевшую в снегу машину.
«Давай, детка!»
И колёса, не спеша, неохотно выползают из коричнево-белого грязного снега.
Я могу больше.:) Я могу. Я могу всё что угодно!!!
Спасибо, теперь можно и «Сарову» - 4, 9, 5, 2, 6…

Я могу всё что угодно. Я это знаю.
Я чувствую рамки. Я – больше этих рамок, и они внутри меня. И они вокруг меня. Рамка – я – рамка. Простая схема.
…Привет, Паланик!;)
В ближайшее время, наверно, забреду-таки в «Дирижабль» и куплю «Удушье».

Я умею приготовить курицу с солёным огурцом так, что вам покажется, что там есть грибы. Просто вкусно, ничего лишнего…;)

…У неё до фига лени, эмоций, идей, почти нет силы воли и мало денег. Неприятно. В смысле, - лень, безволие – это всё неприятно весьма. И то, что денег нет. А то бы куда-нибудь поехала. Далеко или не очень.

Фотоаппарат дайте, авось получится чего...

Я слежу за глазами и дыханием. Потому что они – умные дети или попросту предатели: выдают правду с потрохами. Нужно просто быть очень внимательной. Обожаю странные глаза: их нужно разгадывать. Обожаю глаза, которые светятся чем-то тёмным: загадочно и блестяще, от них тепло и томно, расслабленно и женственно – потому что темнота. Не с каждым рядом чувствуешь себя женщиной, однако…

Что-то как-то я запуталась, чего сейчас важно и правильно.
Зато я наконец снова влюбилась в дело…:) Это (и ещё весна, конечно) очень приятно щекочет душу. Рядом люди, рядом хорошие люди, и вокруг всё теплее и теплее.:)

«Ты хорошая. Но глупая» - сказал мне один очень умный человек. Уж он-то имеет на это полное право.
…Я же всегда говорила, что все беды из-за баб…;)

...В нём что-то такое было,
а что - уже не понять.
Смеялась, хрипела, выла, -
во мне вновь взъерошилась гадь.
ПрыгнУло - и сразу в горло
вцепилось
и - хвать! и рвать!
и с хлюпом в ту темь внырнуло -
свернулось клубком - догнивать

в рёбрах.

(с) Е.И.

Иногда мне кажется, что надежда - это у меня в крови. Я не имею ввиду надежды на что-то конкретное. Неа. Я про такое СВОЙСТВО души - перманентно живущее в ней ощущение надежды. Как будто в те самые моменты, когда очень хочется забиться в угол, зажмуриться, пустить горячие-горячие слёзы по щекам, - вот в такие вот моменты я вдруг стискиваю зубы, усмехаюсь и мысленно говорю ИМ ВСЕМ "Ну уж нет! Думали так вот просто со мной сладить!? Не дамся! Ни за что не дамся! Ничего у вас не выйдет! Всё равно буду, буду-буду-буду радоваться! Что, съели?!.";)
В такие моменты я очень стараюсь разбудить в себе чертёнка. Что, не знали про чертёнка?;) А его просто поймать сложно.:) Не помню, есть ли, кроме двух моих близких друзей, с которыми я часто общаюсь, хоть кто-то, кто видел меня в этом чертёнковском настроении... Но чертёнок есть. Он довольно забавный, - я так думаю...:)

Кататься на коньках.
Смеяться потому, что падает снег. Снееееег!!!:)
Печь блинчики.
Такие вот настроения.:)
Кому тут испечь блинчиков?:) Очень хочется кого-нибудь накормить горячими блинчиками с вареньем, сметанкой, с мёдом...:) И чай горячий - с корицей! Или с молоком?..:) С лимоном тоже вкусно.:)

Хватит грустить, дамы и господа.:) Надо что-то делать!:)
Скоро зима, скоро Новый Год (но это вообще-то тут не главное), рядом много людей, многие, очень многие из которых - очень даже ничего и даже весьма хорошие.:) Мы почему-то от людей бегаем... Зачем? Разве не логично, что люди - они не по одиночке, что рядом с человеком - человек? Логично.:) Так гораздо приятней.:) Я люблю, когда рядом Тёплые Люди.:)

...Убей не помню твой запах и как высоко нужно до тебя тянуться, чтоб целовать. Я теперь вообще почти ничего не знаю о том, как и с кеми ты там живёшь! Но ведь это ну вот никак не определяет ВСЁ, что происходит у меня в жизни.:) Иногда я скучаю по тебе, иногда я очень хочу тебя обнять, иногда я надеюсь, что ты догадаешься (и захочешь) меня поддержать, иногда мне очень, очень холодно, но в такие моменты тебя рядом нет и быть не может... Всякое бывает.:) Но что же теперь, ходить и хныкать? Неа.:) Я, конечно, та ещё Дама Печального Образа ;), но борюсь с этими наклонностями активно и упорно. Ведь я знаю, что тебя рядом - не будет. И это щас вот не проявления пессимизма, - это я учусь реально смотреть на вещи. Не будет и не будет - что ж теперь!..:)

...Обнимательное тёплое настроение.:)
Ну что, кому тут испечь блинчиков?:) Я серьёзно...:)

Шла тут как-то мимо секс-шопа. На двери табличка: "Технический перерыв 15 минут".
Мда... O_o

…Будто скребусь в дверь и в то же время не хочу, чтоб услышали...

Бывают моменты, когда мне очень нужно хоть с кем-нибудь поговорить.
Просто поговорить. О чём угодно, но только чтоб чувствовать себя уютно, спокойно, в безопасности или хотя бы ощущать то, что я этому кому-то искренне приятна.
Что ж поделаешь: не могу я долго держать в себе всё вот это…:) (…Знать бы ещё ЧТО!) Возможно, не будь у меня интернета, я бы и не выносила всё это на всеобщее обозрение, но интернет-то есть…;) Так хотя бы создаётся иллюзия разговора.:)

Сижу в коридоре на полу. Сижу у этой двери. И молчит длинный, застеленный ковром коридор, и молчат однообразным неживым светом лампы на потолке, и ряды дверей, и молчит уснувший лифт далеко в конце коридора.
Коридор у меня в мыслях.
В какую дверь идти? Разве меня там ждут? Или ЧТО меня там может ждать? И надо ли мне это? И что мне вообще надо?
Тихо. Слишком тихо.
И всё, в общем-то, в порядке.
Может, дело как раз в этом?..;)
Сижу на полу, на ковре в коридоре, опершись спиной о стену. Очень уютно и пусто. Уютно и пусто. Ночь.

«Ээээээээээээээээээй!..»

Честно говоря…
Честно говоря!..
Бывают моменты, когда хочется кого-то – нет, не обнять! – схватить, вцепиться в него покрепче, сжать изо всех сил руками! прижаться как можно сильнее и просто – чувствовать, что он тёплый, тёплый, тёплый, тёплый, ТЁПЛЫЙ!..

Извини…

Спокойной ночи. Спокойной тебе ночи.
Еле-еле касаюсь губами над твоей правой бровью. Прижимаюсь щекой к щеке. Темно. И только холодно, безразлично и оттого - будто навечно, будто останутся и после нас ещё много-много веков, рядом уже совсем с другими - полосы от фонаря по стене. Спокойной ночи. Иду к двери из комнаты. Вместо того, чтоб забраться к тебе под одеяло и просто ощутить, что хоть кто-то действительно есть рядом, - иду к двери… Извини… Спокойной ночи. Выхожу, неслышно закрываю за собой дверь. Спокойной тебе ночи…

Заметила за собой, что когда работаю, часто разговариваю с кошками.:)
Да, я здороваюсь с каждой кошкой, которую встречаю, бегая от подъезда к подъезду, от дома к дому.:) Вообще, бывают кошки невежливые - не реагируют, - но те, которых встречаю я на своём участке, они очень... живые (не знаю, какое слово здесь будет точнее), - не все ласковые, но непременно интересные.:)
Вообще, работая почтальоном, видишь предостаточно зарисовок из жизни дворов и двориков. Дома-то разные: есть и дорогие новостройки, есть и уже совсем не новые дома, где домофоны с характером и в которых сам чёрт не разберётся, если вдруг ему стрельнет помочь Почте России и разносить письма!;)
Сегодня, например, был один очень трогательный момент...
Я походила к подъезду, когда заметила бредущего в ту же стороны дедушку. Нет... Дедулечку!;) Такой он был забавный, этот дедулечка: в тёмных свободных штанишках, в какой-то характерной для подобных персонажей кофтёнке, с седой непослушной лохматой довольно длинной бородой, с такими же волосами под какой-то безформенной чёрной шапкой... Он как-то растерянно улыбался, трогательно, но вполне живо улыбался: верхние зубы на месте, а вот за нижней губой - только один-одинёшенек какой-то на удивление длинноватый крепенький зуб.:)
Рядом дико мяукал какой-то котяра...
- Девушка, у Вас дети есть? - поспешно, добродушно (но как-то немного нездорОво...;)) обратился ко мне забавный дедулечка.
- Нет... - удивлённо улыбнулась ему я. - Не знаете, двадцать четвёртая квартира - в этом подъезде?
- В этом, в этом... - угодливо добродушно (но по-прежнему как-то нездорОво...;)) заторопился ответить дедулечка. - Вы извините, что я спрашиваю, - Вы уж берегите себя, насильников-то много всяких, хулиганов... Вы с собой что-нибудь такое... ну... чтоб ударить если что можно - носите что-нибудь, чтоб для защиты-то!..
- Ладно!.. - чуть не засмеявшись, ответила я этому так странно улыбчивому заботливому дедушке, уже заходя в подъезд и мысленно чуть было не пообещав ему запастись складным ломом на случай хулиганов.;) Честно говоря, дедуля уже и сам меня начал немного настораживать...
Опустила письмо в нужный ящик и запрыгала по ступенькам на выход.
Открыв дверь, увидела...
Дедулечка - такой вот седой-лохматый-бородатый, в кофтёнке этой и в шапке, - стоял перед подъездом и улыбался полубеззубо, гордо выпрямившись и держа в руках, в охапке нервно зыркающего по сторонам серого молодого котяру!:)
- Это моего кота сынок! - с какой-то трогательной тайной радостной гордостью заявил мне дедулечка. - Честное слово!
Ну что я могла сказать!:)
- Красивый! - честно сказала я, улыбнувшись.
- Спасибо. - как-то внезапно расстроганно и счастливо пробормотал дед.
А я пошла дальше.
И хотелось улыбаться и здороваться со всеми кошками.:)

И ещё.
Очень советую: кто ещё не смотрел, посмотрите фильм "Плюс один", - режиссёр - Оксана Бычкова, она же сняла "Питер FM". Берите с собой друзей, молодого человека или девушку (ну, тут уж каждому своё:)), - и бегом в кино!:) Только, пожалуйста, давайте обойдёмся без всех этих замашек супер-кинокритиков!;) Фильм простой, душевный и приятный - зачем мудрить и пытаться требовать от него особых философских подтекстов и новых слов в кино. Отнеситесь к нему без всех этих загонов (просто уже знаю - есть случаи;)).
...Просто - фильм для души...:)

Давно не писала, - вот, видно, теперь и навёрстываю упущенное каждодневными записями.;)

Видела недавно девушку, которая в элегантной женской сумочке, - из красной кожи, лаковая, по размеру ни больше не меньше, идеально просто! – несла она в этой сумочке (ну до чего же трогательно!) обыкновенный батон.:) Феи тоже иногда спускаются на землю и забредают в продуктовые магазины!;) …Наверно, несла девушка этот батон в своей красной дамской сумочке – домой к мужу и детишкам, где телевизор, бельишко на балконе сушится, сыр Костромской в холодильнике лежит...
Забавно: вокруг столько дам-мадам, некоторых из которых даже стервами величают, а всё равно ведь даже у таких вот сильных красоток на шпильках и с обольстительными ухмылками, дефилирующих мимо по офису или по коридорам института, есть свои замазанные лаком для ногтей стрелки на колготках, полученные в результате контакта с какой-нибудь занозистой ножкой стула, есть дома куриный супчик, SPAR-овская карточка, есть лицо без макияжа, они тоже спотыкаются на каблуках, ступая на коварную брусчатку, тоже иногда зевают, их тоже иногда обрызгивают машины, они тоже вешают сами бельё, прицепляя скрепочки, может быть даже (когда в одиночестве) дурачатся перед зеркалом иногда…
Скажу честно: таких вот уверенных в себе дам я не то что побаиваюсь, но я не очень-то комфортно себя чувствую в обществе таких девушек. Но как только я представляю, как живёт какая-нибудь такая вот неотразимая мадам, когда не пытается строить из себя мадам, в какой-нибудь немного глупой но такой обычной житейской ситуации, я невольно улыбаюсь, и вся холодная неотразимость этих богинь для меня тает, и за ней проступает обычный человек, который зачем-то пытается отказаться от своей человеческой тёплой сути.:) А людей я люблю, я их не боюсь.:)
По-моему, гораздо приятнее жить свободной: пусть и не выглядеть супер-сексуальной стервой, которая ошибок не делает (т.е. – делает, но о них никто не знает), но зато хоть быть похожей на живого человека – с ошибками, милыми глупостями, пунтиками и слабостями.:)

…И о погоде.:)
На улице температура плюс три. Бррр! Днём, конечно, теплее будет, и всё-таки...
Единственная приемлемая сейчас среда обитания – горячий душ.;) Да, - сидеть там и не вылезать!
Пока не потеплеет. До весны, в общем…;)
Моя Мама тоже вечно мёрзнет. Папа её ласково называет поэтому «лягушкой», когда она начинает жаловаться, - до чего же, мол, хоооолодно (да простят меня мои дорогие родители за такое палево!).;)
Меня, видать, тоже можно сейчас зачислять в «лягушки».;)

Грейтесь, дорогие мои, ибо народу, горячего чая и шерстяных свитеров и шарфов в мире невероятное количество.:) Всем удачного дня.:)

Интернет не обещал, но таки вернулся.
После что-то около трёх месяцев отсутствия здесь, - привет вам, бесконечные нематериальные пространства! Надо признать, я уже даже заскучала по виртуальному присутствию всей этой кучи людей, с каждым из которых можно не разговаривать, если не хочешь. Очень удобно, да...

...Где-то глубоко-глубоко в грудной клетке теплеет, когда я вспоминаю о тех, кого могу теперь пересчитать по пальцам одной руки. Должно быть, каждый человек однажды в своей жизни всё-таки догадывается о том, что не всем должно быть до него дело, а точнее - догадывается о том, что это нормально: нормально, что не всем должно быть на него не плевать. Для кого-то я наверняка только что изобрела велосипед, не сомневаюсь...

Время красного вина и длинных тёплых шарфов.
Welcome.
"It's too late to go home. So just stay here and don't think about the world outdoors..."
Я снова перестала хоть примерно представлять-понимать: как любят друг друга мужчина и женщина? как они это вдруг осознают? как они это чувствуют?

Одно я знаю точно: лучшим моим умением в ближайшее время станет умение говорить меньше, чем творится в мозгах и в душе. Те, кто меня немного знают, подтвердили бы, что это лучшее, что я могу сделать, чтоб обезопасить окружающих от своей распрекрасной-чудодейственной незримой иррациональной удивительно-разрушительной и к тому же по-прежнему по-детски наивной силы.;)

...Погода в самый раз.
Здравствуй, осень.:) Моё любимое время года.:)
Время тёплого света на кухнях по вечерам и дорог куда-то - на поездах, на автобусах, на маршрутках за реку...
Время пронзительно ясных взглядов, удивительно блестящих глаз - от ветра, от серого неба, от ожидания тёплого чая.
...Я хочу чай с молоком и с сахаром - вот что я поняла, когда шла сегодня на хор! Я ведь чуть не забыла, что я люблю пить чай с молоком и с сахаром...:)

...Время, когда у мужчин холодные уши.:) Время, когда хочется обнять тебя крепко-крепко. Когда слушаю плеер без остановки. Когда покупаешь одну за другой книги маленького формата, чтоб таскать всегда с собой в сумке. Когда выходишь на улицу и прячешь в карманы руки. Время, когда хочется шоколада и глинтвейна. Хочется спать. Хочется думать хоть о ком-нибудь, чтобы это согревало сердце. Когда почти получается быть сосредоточенной и мудрой. Время ветра вдоль кремлёвских стен и на Федоровского. Время угрюмой серой воды, недовольно плещущейся о бетон спускающихся к самой реке плит набережной недалеко от моста. Время листьев-ленивых хамелеонов. Дождей, конечно. Яблок. Уютных свитеров. Первого насморка. На ветру щекочущих лоб волос...
Время нежности и молчания.

В общем-то... Всё. как. всегда.:)


У вас-то чего новенького?:)
Я и правда по вам соскучилась.:)

Что-то многовато чаек стало в городе. Не замечали? Я их встречаю теперь всё чаще в ну уж совсем не подходящих для чаек местах. Конечно, только чайкам решать, где места для них подходящие, а где - не очень. Но ведь чайки по идее птицы-то ну... водные, - а я всё чаще вижу их слишком далеко от реки и стаями... Белые такие, непривычно белые для города и птиц, живущих тут, - белые чайки... летают прямо под окнами... Конечно, так и раньше было, но теперь они пролетают всё ближе и чаще.
Знаете, будь я чайкой, живущей в нашем городе, я бы просто назло не залетала надолго на городские улицы - я бы держалась реки, а в город летала бы просто посмотреть, чего там творится. Почему назло? Потому что насколько я могу понять, чайки прилетают в городские нелепые угловатые джунгли потому, что здесь легче найти пищу. Проще говоря: в городе полно помоек, где уж чайки-то найдут чем поживиться. Или, скажете, у чаек переворот в культурной жизни и сейчас невероятно популярна урбания?;) Не верю, думаю - они просто хотят есть... Не всем же чайкам быть Джонатанами Ливингстонами...;)
...Я бы назло этим всем урбанизированным чайкам сама ловила рыбу в реке - как и подобает настоящей чайке, а потом бы изучала город, смотрела как живут там люди. Эх, была б только вода у нас в речках почище, а то рыбка-то там, должно быть, как говорится, - не фонтан...;(
...Когда я жила несколько дней в Нарве, на крышу соседнего с нашим домом садились иногда большие гордые ширококрылые белые альбатросы. Тогда я думала, что они - как огромные чайки.:) А сейчас - уже и не помню...

P.S. Шла домой, встретила спокойного тёмно-тёмно-коричневого спаниеля с висячими кудрявенькими длинными ушами. Знаете, я почему-то подумала, что он, должно быть, мудрый, но... - рассеянный! Не знаю, почему я так решила.;) ...К одному кудрявому тёмному уху прицепился на самый край жёлтый берёзовый листок... - с ним спаниель был очень похож на цыгана с крупной золотой серьгой...

Прежде чем читать эту запись, я убедительно прошу вас скачать вот это: http://ifolder.ru/6890625, и слушать во время прочтения на repeat-те. Если, конечно, вы действительно хотите это прочитать...;)
( читать?.. )

Тут недавно сказали мне, что давно я не писала как-то так... да. так и сказали. Сказал человек, которого, - кабы не моя приобретённая за последнюю пару лет наглость, - которого если б не эта наглость, не увидала бы я наверно ещё долгое время - ну чтоб так, по-человечески. А что, может, про этого человека и написать?..;) Восполню пробелы, и расскажу об этом человеке.:) Он мой ЖЖ, надеюсь, читает, - авось, заглянет сюда.;)
...в один день недавно я поняла, что соскучилась по этому человеку и просто позвонила ему. Люди в таких случаях удивляются: я звоню всегда ни с того ни с сего и всегда со смелыми (ну, по определённой шкале, - для каждого такого удивляющегося эта шкала индивидуальная-своя), бессовестным, хотя по сути с абсолютно нормальным, если смотреть со стороны, предожением - увидеться. Причём причину я всегда говорю прямым текстом: "захотелось тебя обнять", "посидеть с тобой на кухне и попить корицевый чай с хохляцкими зефиринками", "узнать-разузнать как у тебя дела", ну - "просто соскучилась" на худой конец.
Просто все те люди, о которых я однажды вот так нежно-болезненно вспоминаю, относительно которых у меня вдруг возникает немного напоминающее ломку желание увидеть их, - все эти люди (которых, впрочем, не так уж много) сидят в моей душе даже тогда, когда я не помню о них совершенно - будто ждут своей очереди на соскучивание.
...Загорается матовая, оранжево-жёлтая, уютно-приглушённая лампочка, звучит музыкальная шкатулка, мне снятся сны...
Да, так и происходит частенько: сны констатируют факт соскучивания - мне снится человек, которого я давно не видела и которому вскоре я звоню с одной из уже упомянутых выше фразочек. "Соскучилась я по тебе что-то... давай встретимся."
Просто встречаемся, болтаем, подкалываем бывает друг друга...
Не знаю, если честно, что думают они после таких вот неожиданных встреч. Вряд ли вообще долго об этих встречах думают-вспоминают. Да и я, пожалуй, могу потом довольно долго не возвращаться даже мысленно к человеку, которому однажды вот так звоню и предлагаю встретиться.
Знаете, на людей гораздо интереснее смотреть, их гораздо интереснее слушать, разглядывать украдкой, спрашивать, их приятнее обнимать, дотрагиваться вообще до них, шебуршить по волосам;), - всё это намного приятнее и ярче, если давно не видел этих людей и у них - своя жизнь, никак больше не связанная с тобой...
Вы знаете, у меня сейчас плохо пишется ЖЖ. Дневник вообще замер. Я поэтому пишу мало и не по существу. Как сейчас...
...Шкатулка звякает последние пару раз и замирает, затихает... Я возвращаюсь в свою жизнь, ОНИ - в свою, - как сегодня сделал этот тот, кто мне дорог и кого я, возможно ещё не скоро увижу вот так же, по-человечески...

Ну, что, дорогие френды, - здрасте.:) Сообщаю немного вам информации. Просто так.:)
Как я уже упоминала недавно, - я вообще-то играю в любительском театре. Ну, так уж вот получилось как-то.:) И ещё как-то так получилось, что в эту пятницу, 30-ого, мы играем спектакль. Ну... просто хочу пригласить тех, кто заинтересуется.:) Правда, сразу должна предупредить: режиссёр наш, - Михаил Аркадиевич Висилицкий, - если и известен, то известен СКАНДАЛЬНО, поэтому всякий трэш, абсурд, мат и прочие пошлости на сцене вполне могут возникать... вот.;) Это я так, перестраховываюсь.;)
В общем, все желающие и интересующиеся современным экспериментальным искусством - добро пожаловать к нам на спектакль в Дом Актёра (напротив "Рок-бара"), 30-ого мая (пятница), в 19:00 начало. Продажа билетов в тот же день с 10-то утра и до самого начала спектакля; стоит это всё 100 рублей.
Вот, собственно, - на спектакль я вас пригласила.:)

Теперь ещё немного о моих планах... на пятницу. Точнее, - на пятницу-субботу. Ну, тут покороче постараюсь. В общем: Ночь Короткометражек в "Рекорде" в ту же пятницу. Начало, правда, в десять вечера - так что можно успеть и к нам на спектакль, и на Ночь.;) До шести утра субботы - полный набор всяких короткометражных фильмов для качественного сноса мозга, и киоски неподалёку вприкуску с баром в самОм "Рекорде" - для качественного опьянения и сноса сознания.
В общем, вечер пятницы и ночка с пятницы на субботу обещают быть насыщенными.;) Всех желающих и проникшихся - ждём и там, и сям.:)

Захотелось вот поговорить с вами, соскучилась видать…:)
Темно, холодно в общем-то, снова размазан как-то так будто масло и акварель и бензином вместе – свет в ночной асфальт и - тук-тук-цок-цок – это я цокаю каблуками, которые никто и не замечает обычно;), - иду домой.
В темноте – и чтоб только неживой этот мокрый немного, электрический жёлтый свет – тени неприродно резкие ночью в голодном до уюта городе, - в темноте уже отцветшие и теперь белые пушистые одуванчики… Одуванчики - в этом неопределённом нестройном дожде (будто и на небе всё никак что-то не поделят и капли не хотят согласованно и понятно-просто падать) – пушистые белые одуванчики так странно смотрятся в крапающем дожде и ночной темени, расчерченной во всех плоскостях электрическими фонарями…
У всех свои роли. Женщинам - говорить мужчинам, что нужно беречь себя, что нужно больше отдыхать, бросить курить и прочее такое чтоб заботиться о здоровье. Мужчинам – себя не беречь, без отдыха и с сигаретами… И не дай Бог мужчинам послушаться женщин. Не дай Бог мужчинам беречь себя, больше отдыхать, не дай им Бог успокоиться. Потому что все знают свои роли: кому – ласкать-заботиться, кому – не беречь себя ради тех, кто заботится. Женщины всегда будут говорить «береги себя, отдыхай больше», но они не поймут, если мужчины перестанут работать как проклятые. Такая вот печально-забавная негласная гармония…;) Все всё знают, у всех слова расписаны, распределены роли… Но всё это всемирный секрет, - разве не так?..;)
Расстаться с мыслями о собственной уникальности – очень сложно. Принять то, что ты всего лишь один из многих-многих?!. В этом уже прослушивается хруст позвонков. Да… Перелом хребта, не меньше… Что мне это даёт? Чёрт его знает. Просто так легче делать… делать всё. Что даёт мне убеждение в том, что я уникальна? Чёрт его знает. Просто так легче заблудиться в кривых цветных зеркалах. Так легче упустить время. А зачем, спрашивается, мне нужно упускать время? Людей, ведущих дневник и вечно прогуливающихся по граблям, - здесь, кругом, простите, как собак не резанных. Что из этого выйдет? Чёрт его знает…;)
…Хочется обнять кого-то. Кого давно не видела, может, - кого-то, кого едва знаю, кого вдруг встречу на улице, оторвав взгляд от растерянно молчащих в ночи побелевших одуванчиков и вдруг встретившись глазами с кем-то, кто тоже идёт по улице в это позднее время.
Взгрустнулося.;) Так неприятно ломать хребет. Да и не получается.;(
…и почему до сих пор, прожив столько лет во всё более тесных наших городах, почему до сих пор веришь… Веришь, что где-то в тишине и тёплом утреннем ветре, лениво качающим позванивающие от движения металлические трубочки-подвески на крыльце, - мирно встаёт солнце. Пахнет свежестью, травами и свежеиспечёнными булочками. И простое светлое льняное платье приятно движется по коленям, когда, сидя на деревянных ступеньках крыльца, поворачиваешься на другой бок…
Хотя… Адаму и Еве было скучно, - ну вот не иначе! – иначе зачем им было разговаривать со змеями и - со вкусом сочно брызгаться и хрустеть первым в своей жизни яблоком, - яблоком, которое как потом и ещё много самых разных вещей, оказалось с подвохом…
…Как вы тут?:)

Гуляли с хоровиками после репетиции... И будто лето: безветренно, тихо, и бледно-розовое, не желающее гаснуть окончательно небо. Потом разошлись: кто на Горького, кто - на Свободу. "Пашка, дай покурить, пожалуйста..." Пашка спокойно-удивлённо (только он так умеет, пожалуй) смотрит на меня. И говорит, что не надо. Не надо.
не надо. ты прав, Паша. Просто ночь порой действет на меня странно. Идеально для меня: ночь и алкоголь в некотором количестве. Но ночь без алкоголя - ну хотя бы без одного бокала шампанского! - ночь без алкоголя травит. Алкоголь тоже травит, но зато алкоголем удаётся вытравить ночь. У меня, знаете ли, особая чувствительность к этому времени суток, - меня одну нельзя оставлять в такое время. А то придёт бабайка и заберёт меня.;) В роли бабайки - мои собственные мысли.:)
Я всем этим делюсь с вами потому, что мне сейчас просто нужно чувствовать, что даже если никто и не реагирует на мои эти монологи нытика;), то хотя бы читает и ЗНАЕТ, что у меня в душе что-то происходит такое вот "ночное".

Почему-то подумала сегодня: счастливы те, кто точно для себя понял, с кем же они хотели бы просыпаться...

Скучаю очень по дождям, что ни говори. Хочу - чтоб ночь, чтоб шёл дождь, полноводный, спокойный, равномерно-плешущийся негромко по городу, фонари стоят, опустив головы под льющейся с тёмного неба водой, никого на улицах, и город спит, уютно так спит, пока по дорогам текут реки, пока по карнизам мягко разбиваются капли...
Люблю засыпать под дождь, люблю просыпаться под дождь, люблю из дождя приходить домой и пить горячий чай или даже лучше глинтвейн, люблю смотреть на дождь из окна маршрутки, люблю спешить-бежать куда-то под дождём. В дождь дом ощущается настоящим Домом, объятия теплы по-настоящему, время становится почти наглядным, а люди без лишней краски и напридуманного психологического-статусного флёра поднимают мокрые ресницы и смотрят всё ближе к душе, убирают со лба липнущие, потемневшие от дождя волосы, зажигают свет, зажигают газ, забираются с ногами в кресло...
Нежность в моём случае - это хроническое, ничего не поделаешь.;)

Когда дождь за окном заливает следы
где-то между вторником и утром среды,
ты рисуешь на окнах слова и цветы.
Спи,
ночь расставит твои золотые веснушки над "и"...
Можжевелник, "Веснушки".

Я очень люблю эту песню.:) Надеюсь, она понравится и вам: http://ifolder.ru/6439575